ЖИЗНЬ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ (Родственники поневоле)

zhizn-na-novoy-zemle-rodstvenniki-ponevoleЗдравствуйте, дорогие мои любимые дети!

В продолжение моего предыдущего послания сегодня мы с вами поговорим об одном из главных стереотипов вашего сознания, который заключается в том, что вы считаете себя ответственными за жизнь и благополучие близких вам людей.

Давайте попробуем определить ту грань, которая отделяет душевную заботу и сердечное тепло, которые являются Божественными качествами человека, от контроля и подавления воли других.

Если первое является естественным проявлением Любви, то второе порождением все той же дуальности, и она диктует вам свои правила, в основе которых лежит ваше понимание того, что лучше и полезнее для близких вам людей.

Так, вмешиваясь в жизнь ваших родных: детей, внуков, родителей, мужа, жены, а порой и ваших друзей, вы невольно вторгаетесь в их внутренний мир, который пытаетесь подстроить под себя — под свое понимание жизни.

И здесь очень важно вспомнить о том, что все вы пришли из разных миров, измерений и с разных планет.

Потому и задачи Души у каждого свои.

Иногда они настолько различны, что осознать это человеку трехмерного мира весьма сложно, а порой и невозможно.

Пожалуй, самым болезненным бывает непонимание между родителями и детьми.

Вам кажется, что ваше дитя просто не может думать иначе — не как вы, ведь это ваша плоть и кровь, самое родное ваше существо, и если ваши мнения в чем-то не совпадают, вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы вернуть их мысли и эмоции в желаемое ВАМИ русло.

Но если вы посмотрите на ситуацию глазами существа высшего порядка, уже вынырнувшего из мира третьей плотности, то увидите совсем другую картину.

Вы поймете, что, несмотря на то, что это ваша родная «кровиночка», ваши сын или дочь вполне самостоятельные существа, которые смотрят на жизнь по-другому лишь потому, что так просит их Душа, которая пришла на эту Землю для прохождения своих собственных уроков.

Наверняка, каждый из вас сможет вспомнить примеры из своей собственной жизни или из жизни своих знакомых, когда родители из лучших побуждений заставляли своих детей выбрать «надежную» и хорошо оплачиваемую профессию, поскольку искренне считали, что это принесет счастье и благополучие их любимому ребенку.

В результате тот, кто послушался родителей и пошел против желания своей Души, всю жизнь занимался нелюбимым делом, тем самым лишив себя радости бытия.

Если же молодому человеку удавалось отстоять свое право выбора и заняться тем, что хотелось ему, а не его родителям, то даже в случае неудачи это позволяло ему набираться жизненного опыта и идти по жизни самостоятельно.

Чтобы не показаться неблагодарными, дети нередко идут на компромисс, заканчивая институт в угоду своим родителям, но затем все же возвращаются к своему любимому делу.

Так как же вам избавиться, родные мои, от этого столь распространенного в вашем мире стереотипа чрезмерной заботы о ваших близких?

Прежде всего следует понять, что «близкими» в этой жизни вы оказались случайно, притянувшись друг к другу в соответствии с целями и задачами ваших Душ, которые еще до рождения решили, что именно такое «родство» станет для них наиболее эффективным и полезным «тренажером», позволив пройти запланированные ими уроки на это воплощение наилучшим для всех образом.

И чем сложнее отношения в какой-либо семье, тем полезнее бывает опыт, приобретаемый каждым из участников этого конфликта.

Обычно трудность состоит в том, что, отстаивая свои интересы, каждый из них руководствуется соображениями своего Ума, который правит человеком в трехмерном мире, и своим Эго, которое питает Ум, манипулируя им в своих интересах.

Но как только человек начинает пробуждаться и выходить за рамки дуальности, на первый план выходят его Божественное сознание и «ум» его сердца, который руководствуется уже совсем другими соображениями.

Мудрость «ума» сердца заключается в том, что близкий человек воспринимается вами таким, какой он есть, а не таким, каким бы вам хотелось его видеть, а значит, желание контроля и навязывания своей воли становится невозможным в силу понимания его индивидуальности и неповторимости.

На этом мы остановимся сегодня.

Любящий вас безмерно Отец-Абсолют говорил с вами

Приняла Марта 8 октября 2021 г.

Обсуждение: 8 комментариев

  1. Надя:

    Всё так и есть наши дети пришли к нам не просто так. И у них и у нас миссия, но как сложно это осознать;) моя дочь мне постоянно доказывает то что она ЕСТЬ!!!

    Ответить
  2. Ян:

    У меня мама детдомовская,это сделало ее характер жестким,закаленным,как сталь. И сестра любитель жесткого контроля и чтоб жили все по правилам. Они меня пытались подмять под себя,сломать,навязать как мне жить правильно,кем быть и даже как думать,конечно же из любви.Но я выстоял :жил как я сам хотел,выучился тому,что было по душе и именно в этой профессии встретил свою настоящую половинку,хоть жизнь с ней дается не легко,но зато духовное продвижение ускорилось,и все потому что всегда слушал голос своей души.Сестра слушала всю жизнь родителей,а теперь за все неудачи их укоряет и ждет,когда Эдуард спустится на облачке.И я чувствую,что все в своей жизни делал правильно,даже тогда,когда другие меня осуждали и смотрели косо…А главное мы движемся в правильном направлении…И скоро Расвет!!!

    Ответить
  3. Наталья:

    Всем добрый день! Эта тема в моей семье актуальна на протяжении многих лет. Моя сестра пациент психиатрических больниц, попадает туда часто. Только я рядом с ней. Ее дочь живёт в другом городе. Отношения между нами сложные. Вопрос контроля и навязывания ей нашей воли волнует меня всегда, когда в очередной раз кладу ее в больницу. Этот год особенно трудный, перерывы между больницами маленькие, встал вопрос об оформлении ее в психоневрологический интернат.Как поступить — не знаю! Ум говорит — оформляй в интернат, а Душа не принимает этого. И оставить сестру одну нельзя ( живёт она одна), и находиться с ней рядом невозможно, когда у нее обостряется болезнь. Вот и пытаюсь понять , где тут контроль и навязывание воли ей с нашей стороны? Понимаю, что такие наши отношения учат нас всех в семье безусловной любви. Но как быть с сестрой, не знаю.Она, не хочет в интернат.

    Ответить
  4. Наталья:

    Как,смотреть и молча наблюдать когда твой ребенок или внук входя во взрослую самостоятельную жизнь пускается во все тяжкие? Падает на дно… При этом не дает своим родным жить спокойной жизнью, с беконечными требованиями и притензиями. Как жить? просто терпеть?

    Ответить
    1. Галина:

      Здравствуйте! Предлагаю вам подумать о том, что ваш юный родственник таким неблаговидным способом пытается вернуть себе свободу. Да-да, именно свободу выбора, которую у него незаметно отобрали вместе с ответственностью. Потому что настоящая свобода идёт в комплекте с ответственностью. Не терпеть, а начать честный разговор(который никогда не поздно начать) в первую очередь с собой, а потом уже с ним. Его поведение не вписывается в вашу картину мира? Он имеет право на свою картину мира, аксиома. Но ресурсы на реализацию своей модели он тоже может добывать самостоятельно.

      Ответить
  5. Наталья:

    У меня две дочери, старшей 29, а младшей 4. Со старшей всю жизнь были непонимания, да и сейчас нет особой теплоты. Периодами мы как буд то одно целое, а периодами как бы на разных полюсах. А вот с младшей мне кажется мы частички одной души. Я очень благодарна Богу за то что дал мне шанс исправить все то, что я упустила со старшей. Этот ребёнок раскрыл мою душу и наполнил любовью. Как то интуитивно старалась никогда не давить на старшую, да она и никогда не поддавалась на давление. С младшей тоже ищу компромиссы. Иметь бы все эти знания, даваемые Отцом с молодости, ох, столько можно было не допустить или по другому поступить. Но на то они и уроки души, всё приходит в своё время.

    Ответить
  6. Зинаида:

    В связи с этим Посланием вспомнилась ситуация 30-летней давности. Сын отслужил в армии, встретил девушку и решил жениться. Видно было, что это «не пара». Муж сразу был решительно против, а я «разрывалась» между двумя. «Коррида» была еще та… Помогла сестра советом:»наша мама говорила — лучше плохой муж, чем хорошие дети». И я эту ситуацию отпустила — будь что будет — мы против, а он (сын) пусть делает что хочет. Женился. Через три месяца пришел с поникшей головой. Сейчас он счастлив в другом браке, об энергетических переменах на Земле ничего и слышать не хочет. А я с интересом наблюдаю, какие мы разные.

    Ответить
  7. Катерина:

    Благодарю, Отец. Похоже, ты пытаешься сказать нам в сто пятьсотый раз одно и то же, разными словами. Постараемся, быть мудрее. Оставить их в покое и растворить контроль..

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2021 Возрождение ·  Все права на статьи защищены законом об авторском праве.
При перепечатке и распространении материалов сайта обязательна активная ссылка на сайт.
Политика конфиденциальности

Яндекс.Метрика